因为是否还种植芭蕉在园子里，和家人发生了争执。 我一坐下来，眼睛里满是芭蕉的翠绿，而不是什么邻居的汽车和街道的行人。仅就这点心思我就愿意在园子里种满芭蕉。这点心思谁能懂，当然没有。或许，女儿懂一点我，但她懒得连园子都不看一眼，游戏里的世界比家里的菜园要丰富多彩。 那窗蕉绿，构造了我的夏季。 尤其是夜雨凄凄的时候，雨打芭蕉的声响，最是让人销魂。这个时候，难免要想起李商隐的《夜雨寄北》，何时共剪西窗烛，且到巴山夜雨时。那迷离的灯光，和着窗外夜雨敲打蕉叶的声响，是多么让人销魂。钰儿经常脱口而出我常念叨的这句诗，但我一直不知道她能不能懂得其中的玄奥。今去年，雨水格外多。不过大抵是在深夜行起，我又贪睡，所以即便雅兴十足，也没能爬起来，秉烛听雨。所以，芭蕉的如盖巨叶如何滚转雨珠，我全然不知。我责怪自己叶公好龙，似乎不太妥帖，又一时找不到恰当的词语，索性就言行不一吧。 老爹说，不能种，吸肥太多。我说，不行。 老娘说，别种了，遮挡了韭菜生长。我说，还是种。 夫人说，拿到外面种去。我说，你不懂。 芭蕉如果离开了窗棂，一下子少了精神和灵气。说这些，会显得我有点太矫情。在家人的眼里，那园子里的菜，绿的黄瓜、红的柿子、紫的茄子才是心中的主角。一棵茂盛硕大的芭蕉，只能看，不能吃，大大不划算。于是，对我的坚持，一致声讨。 我是有原则的人。对在我窗前种植芭蕉是笃定的，无论谁说，我都反对。其实我平时很好说话，一般遵从家人的意见，不过为了芭蕉，我把家人几乎得罪了一个遍，连每日用心为我做午餐的老娘都没落下。剩下一个女儿，人家求学在外，不掺和，只呵呵，和稀泥。另一个钰儿还小，家人轮不到征询她的意见。想一想，钰儿还是支持我的，可惜她在家人眼里，还算不上一个大人儿，孩子家家的，一边去。 总有知我心者，不过是在园子外的路上，匆匆走过，一两声对芭蕉的赞赏，也总算有个声援。不过，外人都是看客，人家断然不会参与你家中的争论。看看，啧啧几句，过了。 我好想有一个亲戚或朋友能为我说句话，能为芭蕉讨个公道。芭蕉自我将它随便埋进菜园，就径自生长，超过了菜园所有的菜蔬身高，亭亭然，硕硕然，邻居说可以在下面乘凉了，我看着芭蕉，满心安慰。我将一块石头立在芭蕉根处，最后石头成了芭蕉叶下的住客，优哉游哉。我对家人说：“这是不是一幅《蕉石图》？”夫人看看，对我摇了摇头，走了，说：“好好一块石头……”我真想追过去问她，为啥不是一株好好的芭蕉。我不懂得她的意思，是赞许还是无奈。以我对她的了解，一定是想我脑子是不是又出了问题。 我在芭蕉茎叶的滋长中渐渐感觉到压力，芭蕉粗壮的根茎和健硕的叶子织成了一张巨大的网。家人每每进到菜园，都用一种嫌弃的眼光打量着我的杰作，就像讨厌一些不自觉讨人嫌的人一般。不说出来，只是远远地望着，眼睛里充满了不屑，嘴里责怪的声音轻得连自己都听不到。在无声的鄙夷中，我很同情园子里的芭蕉，都是因为我它才遭受了家人的白眼。我有时候深感为了我的一点情怀，让芭蕉蒙受家人的不解，很是自责，芭蕉若是有知，会不会一样责怪我呢？我在一段时间里，每天都提心吊胆地望望芭蕉，又躲着它，生怕它也给我怨气。好在，芭蕉一直对我以翠绿，那种繁茂的生机，让我一扫胸中阴霾。 我知道有懂我的人。比如说，某某。他那次来就一个劲儿地不停地赞赏我，说这个芭蕉种得有大大的意境。我知道他是懂的人，但我这人又不爱人家表扬，至少不喜欢别人直面的赞许，那样我总觉得有些不自然，周身不爽。不过即便如此，那次我还是很感激表扬我的那位，终于有人还我以公道，给芭蕉以肯定。太不容易了，偌大的世间，仔细寻找，居然很少能寻得一个知己。我总觉得自己孤独，大抵也是如此。不过，芭蕉是懂我的，它至少可以陪伴我度过一年中的春末、夏、秋初大约半年光景。我视芭蕉为挚友，喜欢它长袖善舞，乐见它时刻守候窗前。有时候，我们一起沉入梦乡，在醒来的清晨，它已经梳洗得当，静候我的观瞻。艺术审美是不能以实用性和功能性来衡量的。我们为什么要这么青睐于艺术性的大众审美，毕竟从哲学角度上，人是能够摆脱欲望的驱使从而实现自由意志的，艺术是路径之一，我之欣赏芭蕉，也是其中一小条路径，如此而已。 不过也有点遗憾。那个懂我的人的话，没有一个家人听到。不过转念又一想，也无所谓遗憾，即便家人听到了，是不是就一定改变对我和芭蕉的看法，也不尽然。在这个世界上，许多正确的道理总是会被人们选择性忽略，或者人们总是暗自以已有的成见筑成高墙，密不透风，自我封闭，只落得自个儿内心窃喜。 一个夏季里我一直期待红烛照芭蕉，尤其是雨夜。之前说了，我很懒，一般那样的时候都在睡梦中。即便不在，我还要照顾我的菖蒲，半夜摸着黑起来，抱它们出去淋雨。菖蒲是我的另一个知音，当然我的知音总是被家人嫌弃，它也不例外。毕竟，南方的灵物，只怪自己太喜欢，移居来了西北，水土还是有些不太适应，长得总是不尽如人意。我又照料得很上心，我不在家时还要劳烦家人代替关照，家人本有成见，这么一来，总是一堆这样那样的埋怨。我习惯了埋怨，因为不怪家人，菖蒲不是他们的知音，既然不是知音，干吗让人家认可、喜欢。家人说菖蒲不是的时候，我听了就像在数落我，其实也就是在数落我，我还能说什么。我能做的就是忍耐，外加一点小小的反驳，即便反驳也没啥成效，只是发一点被指责的牢骚。我能做的还有更加用心地照顾菖蒲，让它们长得更好，透出精气神，给家人看看，卿本佳人，不可小觑。不过，从开始至今，我的愿望一直存在于愿望阶段，我的菖蒲一直身子骨不算太好，不让人待见。当然除了我。不然我这么喜欢赖床的人，不会大半夜听见点雨声就上楼搬菖蒲出去沐雨。菖蒲这家伙很喜欢雨水，每次淋完雨都满株苍翠欲滴，让人感叹这才是它该有的样子。可惜，西北的雨像家里的钱一样有限，甚至有点捉襟见肘，一个爱雨的孩子被放到了干旱的沙漠，也的确有点难为了它。 我一直感觉自己对不起书房里的那几盆菖蒲，就如我时常感觉对不起窗前的那株芭蕉一样。说不清道不明的感觉，总是心怀愧疚，经常在梦里发作，并闹得不可收拾。好在睡梦总在深夜和清晨被中断，我又回到现实世界。那种超级的体验，让我越发离不开受人嫌弃的知音，是一种对同类的保护，还是其他别的什么，不得而知。 坐在芭蕉的窗前，总是想起怀素和尚以蕉叶为纸苦练书法的场景，那染黑了的墨池是顽固痴迷的注脚。就如我坐在菖蒲跟前的书桌上，总是想起笔蘸墨，用自己苍白的勾画技巧描摹它秀美的身姿。理想总归是理想，理想大多被现实打破。好在，我不忌惮面对现实，就如我不在意家人嫌弃我种芭蕉、植菖蒲一般。我感觉到了自己的固执，不，知音说我这是对自我的坚持。这种坚持，世间是需要的，而且是必需的，否则一些美好会在世俗的强迫下枯萎、干涸，那样世界便少了点炫丽。 我时常在睡梦中哈哈大笑。醒来我总是扪心自问，有什么值得我这么放肆地开怀。在现实中，我很少笑，因为没有多少事情让我发自内心地笑，偶尔还要面对为了果腹不得已而为的事情；一些人、一些事，林林总总，好不心烦。遇到那些事情的时候，我不逃避，但总是要宣泄和疏解自己。于是我爱上了大峡谷，那是心灵的寄放场，一个人，无论是白天和黑夜，不看夕阳和明月，只枯坐在峡谷边缘的一角，低头呼吸峡谷带来的自由气息。那个时候，我的风景不在外部郁郁葱葱，只在心中怒然绽放。每次我从外面回来的时候，都拖着疲惫的身子，但内心却是精神抖擞。就如在宇宙的尽头刚刚补足了能量环，重新回到需要征战的世界，承受那些外来的内心之重。 在大峡谷的边缘，种满芭蕉，植满菖蒲，是我的梦。梦中的峡谷芭蕉、菖蒲是我快乐的泉眼，我突然知道了我为何会在梦中大笑连连。
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